EMOZIONI
“Non sempre distinguerle noi sappiamo,
ma quante emozioni nella nostra vita;
la loro varietà è infinita.
Siamo tristi o amareggiati,
sereni o appagati,
impauriti o agitati.
È forse minima la differenza,
ma riconoscerla può cambiare l’esistenza.
Non sono belle o brutte,
son solo nostre, dobbiamo amarle tutte.
E se a viverle appieno noi riusciamo,
possono darci una gioia infinita:
riscoprire la nostra vita”!
Annamaria Sudiero
“Silenzio e poesia vanno a braccetto: credo che nessun poeta sia sfuggito a questo collegamento, da D’Annunzio (che inizia con “Taci” la sua poesia più famosa, “La pioggia nel pineto”) a Montale (“Non chiederci la parola”), da Neruda (“Mi piaci quando taci”) alla Merini (“Ho bisogno di silenzio”), tanto per restare nel Novecento.
E’ dal silenzio che nasce la poesia, nel silenzio essa ritorna.
Ce l’ha nelle parole: in questa lirica della Pozzi, si sposano notte e silenzio (“silenzio oscuro”), ed è la notte il tempo in cui il mondo tace. Ma “muoiono le tue note” e perfino c’è un “suono spento” che si solleva nel cielo. Tutte metafore o immagini per il silenzio.
Ma c’è anche un silenzio strutturale: il verso, quando va a capo, impone una pausa che, per quanto breve o brevissima, interrompe la lettura, impone uno stacco, dunque crea un silenzio. Di più: il verso, quando ha metriche diverse, impedisce la cantabilità, come qui, dove si passa dal trisillabo all’endecasillabo, frantumando dunque anche il ritmo. Ancora di più: la Pozzi, come la Dickinson (che di questa modalità fa una vera e propria cifra stilistica), aggiunge delle lineette, spacca il verso al suo interno, interrompe ulteriormente la lettura. A questi silenzi, a queste pause, a queste interruzioni, non si può sfuggire: la poesia riesce, nella sua natura, a rendere essenziale non solo la parola ed il discorso, ma anche l’assenza di entrambi. (Gianluigi Coltri)
“Curva tu suoni ed il tuo canto è un albero d’argento nel silenzio oscuro.
Limpido nasce dal tuo labbro – il profilo delle vette – nel buio .
Muoiono le tue note come gocce assorbite dalla terra.
Le nebbie sopra gli abissi percorse dal vento sollevano il suono spento
nel cielo”.
(“Notturno”, di Antonia Pozzi, da “Tutte le opere”)
Notte su Ponte Vecchio Firenze – Foto gianni.f
Nel caso dell’Amore di coppia esiste l’Aiuto, eccome se esiste. E’ l’Aiuto reciproco.
Nel simpatico video di Cecilia Greco,pubblicato da Huffingtonpost, viene tirata in ballo la Resilienza, che si inserisce in una sistematica situazione di contesto relazionale: la coppia amorosa. (vedasi: http://www.huffingtonpost.it/2017/10/27/resilienza-e-la-parola-chiave-per-una-storia-damore-duratura-le-abitudini-che-fanno-la-differenza_a_23258180/).
Resilienza è la capacità della persona, per dirla con Atkinson & Hilgard’s, di “piegarsi alle avversità, agli insuccessi e ai lutti di ogni sorta, senza spezzarsi, ma reagendo, grazie ai supporti della socialità, dell’agentività (posso farcela) e grazie agli obiettivi e ai valori in cui si crede”.
Vediamo come ci aiutano con riflessioni ed esemplificazioni professionisti internazionali che operano nella Sociologia, nel Coaching, nella Psicologia e nel Counselling.
“In tutte le relazioni, anche nelle migliori, le coppie incontrano problemi grandi e piccoli – dallo stress quotidiano della quotidianità, a questioni più gravi come la perdita del lavoro o la malattia della persona amata. Una cosa che spesso differenzia le coppie più forti da quelle più “deboli” è la loro resilienza, la capacità di riprendersi dopo una situazione complicata. Di seguito, alcuni esperti di relazioni rivelano i tratti comuni delle coppie più resilienti.
“È facile incolparsi l’un altro quando la relazione tocca il fondo. Ma scaricare le colpe porta, quasi sempre, a un contrattacco, che alla fine non condurrà a un bel niente. Le coppie resilienti, al contrario, si guardano dentro quando le cose non vanno bene e si chiedono: “Cosa avrei potuto fare di diverso in quella situazione?” o “Cosa posso fare ora per farmi perdonare“. Anziché aspettare che sia l’altro a tendere la mano o a cambiare il suo comportamento, i partner più resilienti sono proattivi quando si tratta di rimettersi in carreggiata. Imboccare la strada giusta è più importante che avere ragione” – Michelle Weiner-Davis, psicologa scrittrice e autrice di Divorce Busting.
“Le pressioni quotidiane e le responsabilità legate ai soldi, all’educazione dei figli e al lavoro spesso generano conflitti e tensione. Segno caratteristico di un matrimonio resiliente è l’inclinazione a ridere o a ricorrere all’umorismo per fermare le comunicazioni infruttuose. Una coppia con cui ho lavorato si è resa conto, ad esempio, che quando i litigi tendevano a peggiorare, spesso era d’aiuto che uno dei due fosse disposto a spezzare la tensione con un semplice sorriso, allargando le braccia ed esclamando: lasciamo perdere e abbracciamoci” – Elisabeth LaMotte, psicologa e fondatrice del DC Counseling & Psycotherapy Center.
3. Chiedono aiuto quando ne hanno bisogno
“Tutti i rapporti attraversano momenti complicati, e a volte non riusciamo a farcela da soli. Ci vuole coraggio per chiedere aiuto, soprattutto per gli uomini. Ma, spesso, è proprio la volontà di ricevere la guida e il supporto di un professionista esperto a distinguere le relazioni che ce la fanno da quelle che mollano” – Kurt Smith, analista specializzato in counselling per uomini.
4. Non hanno paura di essere vulnerabili.
“Le coppie resilienti condividono le proprie emozioni senza aver paura di esprimere vulnerabilità. Si confidano paure e speranze, e rispondono con compassione alle rivelazioni dell’altro. Soprattutto quando sono sotto stress, le coppie devono parlare apertamente e fare affidamento sull’altro” – Samantha Rodman, psicologa e coach.
5. Non si aspettano che il partner legga nella loro mente.
“Le coppie resilienti usano le parole, non la chiaroveggenza. Pongono quella domanda in più che possa chiarire ciò che il partner sta dicendo, anziché fare supposizioni. Spesso, litigi e sentimenti feriti sono il risultato di incomprensioni e fraintendimenti delle parole altrui, e frenare un attimo la propria reazione per dire semplicemente “Scusa, non credo di riuscire a capire, puoi essere più chiaro su questo punto?” può aiutarvi ad evitare sentimenti negativi e inutili diverbi” – Ryan Howes, psicologo.
6. S’impegnano a risolvere i problemi, non ad ignorarli.
La mia guida preferita è il pensiero “Tu non sei il problema, io non sono il problema. Il problema è il problema e insieme possiamo risolverlo”. Ecco l’esempio di una coppia con cui ho lavorato: dopo dieci, spiacevoli minuti passati ad incolparsi per aver causato un lieve incidente stradale ed aver ricevuto una sanzione, entrambi i partner hanno fatto un passo indietro e ammesso di aver contribuito in ugual misura all’accaduto, concentrandosi poi sul problema più grande: che spesso non prestano attenzione a ciò che succede intorno a loro perché entrambi sono multitasking” – Pepper Schwartz, sociologa e sessuologa.
“Le avversità possono portare a galla il peggio del partner. Alcune prove difficili, come un tradimento, possono far sì che una coppia resti bloccata nel dolore, impedendo alla relazione di andare avanti. Ad esempio, ci sono persone che tengono una lista mentale di tutte le volte che sono state ferite dal partner. Poi, quando messe a dura prova, non si limitano a snocciolare solo i motivi del dolore più recente, ma accumulano tutti i torti del passato. Le coppie resilienti sono capaci di concentrare le proprie energie sui modi per portare avanti la relazione, anziché guardarsi indietro” – Kurt Smith”.
(Fonte: http://www.huffingtonpost.it/kelsey-borresen/queste-7-abitudini-delle-coppie-resilienti-fanno-la-differenza_a_23244681/ ottobre 2017)
Il Silenzio si ascolta?
Gianluigi Coltri, studioso, poeta e scrittore ama recensire testi di autori vari. E’ interessante la recensione di qualche giorno fa su questi temi, decisamente inusuali per la società contemporanea eppure così importanti, per esempio per il bene della persona.
Il pretesto a cui Coltri ricorre è il rapporto con la musica.
Incontrare – Giungere alla presenza di qualcuno o qualcosa, imbattersi, affrontare dal latino incontrare, derivato dell’avverbio incontra. “Siamo davanti a due enti, due forze, di cui almeno una si muove verso l’altra (etimologicamente, ‘contro’), e che comunque l’una verso l’altra sono rivolte. Il bello è che non cozzano. Convergono in un luogo comune, si soffermano. Perciò quello che potrebbe parere un moto schiettamente aggressivo non lo diventa per forza, anzi. Perfino i pugili che si incontrano sul ring (e che in effetti se le danno sode) lo fanno in un contesto di sportività, quasi di cavalleria. Figuriamoci se poi ci allontaniamo da situazioni del genere: l’incontrare e l’incontrarsi esprimono nella maniera più trasparente il loro senso di confronto, di contatto, per quanto spesso accidentale, non programmato – abbracciando sfumature che vanno da quell’affrontare fino all’imbattersi. Pensiamo a quando incontriamo lo sguardo della persona che ci fa venire la testa leggera; pensiamo a quando ci incontriamo in spiaggia più o meno sempre alla stessa ora; pensiamo al piatto che incontra davvero il nostro gusto.
Poi, se si guarda sui dizionari, l’analisi della casistica d’uso di questo verbo è sterminata – prende ora la forma del transitivo (incontro un cinghiale), ora dell’intransitivo pronominale (il sindaco si è incontrato con il comitato), ora del riflessivo reciproco (si sono incontrati al bar), ora dell’uso assoluto (il film incontra molto). Ciò che fa davvero la differenza è conservare la consapevolezza dell’immagine fondamentale del verbo, con tutta la sua grazia: una convergenza nell’istante”.
(dal sito unaparolaalgiorno.it)
E l’Aiuto? ” … È chiaro che però sia proprio il momento di difficoltà a far risaltare questo atto…
… Allora riesce come atto nobile, di alta umanità e di grande delicatezza: anche prestare il giusto aiuto non è facile, così come spesso non è facile accettarlo…”
E le Emozioni? Le Emozioni sono fondamentali per ogni persona, esse rappresentano un patrimonio personale imprescindibile. Ne parleremo a fondo. Ecco per iniziare un contributo da parte di un’operatrice volontaria dell’Ascolto e coordinatrice del Punto d’Incontro San Giorgio.
ASCOLTARE LE EMOZIONI
“Quando trattiamo con la gente, ricordiamo che non stiamo trattando con persone dotate di logica. Noi stiamo trattando con creature dotate di emozioni.” (Dale Carnegie)
“Quando una persona ci chiede di ascoltarla, quello che ci verrà a raccontare saranno le sue emozioni. Perché la vita è fatta di emozioni. E ognuno prova le sue. Quindi quello che dovremmo riuscire a fare è chiudere la bocca e aprire, no, non le orecchie, servono solo per sentire, ma aprire la mente. Perché solo così riusciremo a non giudicare le emozioni che quella persona ci sta portando e solo allora la potremo comprendere ed aiutare. Magari non condividere, ma comprendere ciò che Lei sta provando, tralasciando per un attimo ciò che noi pensiamo, per poter portare rispetto alle sue emozioni.
Tutto questo viene ben detto in questo video di Irene Facheris, psicologa e formatrice, che nel web dialoga molto con i giovani”.
(Annamaria Sudiero)
Chi vuol Aiutare è non sempre consapevolmente un Operatore sociale, in quanto si rivolge agli altri, ma in modo spontaneo.
Vivere la relazione d’aiuto è comunque importante. Farlo con piena consapevolezza permette di utilizzare strumenti utili e spesso determinanti nell’attività di Aiuto.
E’ interessante il collegamento con la guida alpina, proposto da uno scrittore trentino, al fine di collocare correttamente il ruolo di chi aiuta.
“Come una guida alpina non decide la meta e non cammina al posto delle persone che accompagna, così l’operatore sociale si mette a disposizione delle persone in cammino per agevolare e conseguire significativi e impegnativi cambiamenti nella loro vita”
Scriveva un gesuita francese, Michel de Certau: “ogni incontro con l’altro è un colpo alle nostre certezze“.
Quando siamo partiti nel 2012 con un’attività di “primo ascolto” rivolta alla popolazione, con uno sguardo privilegiato rivolto al quartiere di riferimento, abbiamo deciso, dopo lungo confronto, di darci un nome che non evidenziasse l’Ascolto, ma il suo presupposto, ossia l’Incontro. Da questo passaggio è nato il “Punto d’Incontro San Giorgio“.
Infatti tutto ha inizio dall’Incontro tra persone, tra gruppi, tra comunità.
Il passaggio più semplice e che ha elementi basilari è l’Incontro tra due o più persone. Nel contempo esso rappresenta il passaggio più importante e rivoluzionario.
Per noi e per gli altri.
Quanto avviene e può avvenire nell’Incontro è qualche cosa di non scontato e che risponde alle conseguenze della Relazione con tutte le sue implicazioni.
Una di queste implicazioni è data dalla forza motivante che viene a scaricarsi a terra grazie all’essere in relazione, spinta che permette il cambiamento in qualsiasi persona coinvolta.
Ma c’è qualcosa di più nella Relazione che scaturisce dall’Incontro. Inoltre nella vita di tutti contano anche gli Incontri mancanti, le occasioni perdute di esserci.
Lo scrittore e insegnante Eraldo Affinati dice in uno dei suoi testi recenti (http://www.eraldoaffinati.it/):
“Ognuno di noi è il frutto degli incontri che ha avuto. E anche di quelli che avrebbe potuto fare e invece gli sono sfuggiti. Perfino delle esperienze mancate. Anzi, più vado avanti negli anni, più mi rendo conto che certe nostre dolorose diserzioni contano quanto le presenze che siamo riusciti a realizzare. Siamo frammenti in un disegno complessivo…”.
E’ interessante affrontare il tema della Relazione d’Aiuto.
Ci saremmo arrivati presto o tardi. L’attività di primo ascolto del Punto d’Incontro San Giorgio rientra infatti nelle relazioni di aiuto. Ma vediamo di cosa stiamo parlando partendo dalle parole.
Relazione e Aiuto con riferimento a quanto dice una professionista Assistente sociale e studiosa, la dot.ssa Chiara Avataneo (la relazione) e a quanto pubblicato nel sito unaparolaalgiorno.it (l’aiuto).
Relazione – L’etimologia del termine relazione è il verbo latino refero-refert-relatum-referre che può essere tradotto nei significati di: riferire, riportare, restituire. Tutti questi verbi implicano un rapporto tra due persone, attraverso “qualcosa” che li vincola, li definisce, deve essere fatto, considerato o riportato: questo “qualcosa” è ciò che crea il rapporto. Perché ci sia una relazione sono così necessarie “due entità” e un “prodotto”, frutto dell’interazione dei due elementi e non di uno soltanto. Il concetto di relazione si associa al termine rapporto, interazione. La possibilità di identificarsi e specificarsi di un individuo rispetto ad un altro, sembra possibile solo all’interno del rapporto e della relazione che si crea tra due persone. Il termine relazione è molto più forte e pregnante del termine interazione. Quest’ultimo implica una semplice unità di scambio tra due persone, la relazione pare avere a che fare con qualcosa in più e di più profondo”.
Aiuto – “E’ un’opera che in un momento di difficoltà si presta o si riceve. Deriva dal latino adiutus-adiuvare, composto di ad e iuvare giovare.
In sé questa parola non contiene il momento di difficoltà, ma solo il giovamento – dato o ricevuto. È chiaro, però, che sia proprio il momento di difficoltà a far risaltare questo atto: non si parla di aiuto se un amico arriva a casa tua portando la cena, ma se è qualcosa che non ti potevi permettere, o che non avevi il tempo di fare, questa azione chiara risalta sullo scuro della situazione. Allora riesce come atto nobile, di alta umanità e di grande delicatezza: anche prestare il giusto aiuto non è facile, così come spesso non è facile accettarlo.
È un grido, una necessità urgente, un’offerta generosa. Un’esperienza strana perché vissuta – per una volta – dalla parte di chi riceve anziché dare, come un genitore invecchiato e ora bisognoso dell’assistenza del figlio. Trovarsi dalla parte dei bisognosi rende più consapevoli che non è facile lasciarsi aiutare e nemmeno imparare un poco di umiltà”.
Da queste parole arriviamo alla Relazione d’Aiuto.
Vediamo il significato in breve. Avremo ancora modo di tornarci.
“Il termine Relazione d’Aiuto rappresenta il legame che si instaura tra una persona capace di dare aiuto e un’altra che ha bisogno di riceverlo” (Fabio Folgheraiter).
Guardando per esempio ai servizi sociali di un ente territoriale, “è immediato pensare che l’aiuto arrivi attraverso la relazione che si crea tra la persona che si rivolge al servizio e l’operatore. In tal caso la relazione potrebbe essere così intesa come un legame esclusivo tra l’operatore e la persona stessa che chiede l’assistenza” (Chiara Avataneo).
Esistono, come potremo vedere in altre fasi del nostro blog, almeno due elementi di rilievo nella Relazione d’Aiuto:
. un legame significativo che coinvolge entrambi, l’operatore e la persona che chiede l’assistenza (detta anche Cliente o Utente);
. un ponte tra una situazione attuale di chi è nel disagio e una situazione migliore, a cui approdare grazie al sostegno dell’operatore (persona competente).
(Foto Anna Patt 2017)
Dov’è la solitudine? Cos’è la solitudine? È una condizione fisica (nessuno ci chiama, nessuno ci sta vicino) o una condizione dell’anima?
Ho affrontato altre volte questo tema, consapevole che la solitudine è condizione essenziale per una crescita profonda e per entrare in contatto con il dolore, la rabbia, la paura, emozioni che hanno un posto dentro ciascun uomo.
Ci sono situazioni in cui ci si sente profondamente soli.
(Mauro Cason)
(brano tratto da “Uomini soli” – https://maurocasonscrittore.wordpress.com/)
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Talvolta è sufficiente che qualcuno ti ascolti, con l’attenzione del cuore, e si ricomincia a vivere.
Grazie al Gruppo di Coordinamento e a Elisa (ideazione e foto), Annamaria&Annamaria (cura della grafica&modella).
Dimmitiascolto - Servizio di Ascolto e counselling 